En esta página podéis dejar vuestros chistes, tal y como hemos dicho en clase.
Cuidado con las faltas.
Saludos.
Juan Ramón
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Chiste:
Esto es un esqueleto que vá a un bar entra y le dice
el camarero:
-¿Que es lo que quiere beber?
y el esqueleto contesta:
-Una coca cola y una fregona.
P.D.lo de la fregona es que como no se le sujeta pues lo que pasa esque se le
cae toda la coca cola adios Juán Ramón.
Lo mejor del chiste es la explicación.
Las rayitas están muy bien puestas, lo has aprendido.
Gracias, Nerea.
Estos son tres amigos que se llaman:Tonto,Nadie y Ninguno
Tonto va al policia y le dice:
-Nadie se ha caido a un pozo y Ninguno le está ayudando.
Entonces el policia le pregunta:
- ¿Usted es Tonto?
Y el le responde:
- Sí con mucho gusto.
chiste:
un señor que vivia en Polania decidio emigrar a Occidente y Erromoza le pregunto:
-¿no estas feliz con tu trabajo?
-no me puedo quejar
-¿no estas feliz con los inpuestos?
-no me puedoquejar
-¿no estas feliz con lo que le pagan?
-no me pudo quejar
-en tonces porque deseas emigrar a Occidente
-porque alli si podre quejarme.
Un niño le dice a su mamá:
-Mamá ¿ porqué en el colegio me llaman murciélago ?
Y su mamá le responde:
- Anda hijo dejate de tonterias y bajate de la lámpara .
PD. El niño esta colgado bocabajo en la lámpara , como los murciélagos en su cueva.
Irene:
Bien por la P.D.
Saludos.
Chiste:
Era Jaimito con su abuela que iba al cole Jaimito se encontro en el suelo su cometa y su abuela le dice no se coje las cosas del suelo .
Una serpiente le dice a otra :
-tu sabes si somos venenosas
La otra responde:
_no¿ por qué?
La otra serpiente le vuelve a decir:
-porque me he mordido la lengua.
PD: la serpiente si fuera venenosa estaría emvenenada
Dialogo:
-Era mi hermana y yo que estabamos en el parque de atracciones:
Y pregunta mi madre:
-¿Donde estamos?
Y pregunto yo:
- En el parque de atracciones.
La profesora le dice a Jaimito:
-Dime una planta que produzca algo.
Jaimito le dice:
-La planta de los pies, que produce callos y sabañones.
Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen las gafas maestra.
Chiste: suena un pitido pi pi pi que nadie se alarme que nadie se alarme que me e instalado un busca en la palma de la mano: Al dia sigiente suena una musiquita ni ni ni que nadie se alarme que nadie se alarme que me e instalado un mobil en la palma de la mano yo me boy al baño y salgo con un cacho de papel enganchao en el culo que nadie se alarme que nadie se alarme que me esta saliendo el fax.
Erase una galleta que decia:
-soy una galleta soy una galleta
aparece an cazador y dice:
o te cayas o te tiro un disparo
y dice la galleta:
-soy una galleta soy una galleta
puuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmm
y dice la galleta:
-soy una rosquilla soy una roquilla.
Este banco esta ocupado por un padre y un hijo el padre se llama juan y el hijo ya te lo he dicho
Una vez un gallego, un italiano y un frances fueron a un hotel y dice el frances
- Hay alguna habitacion libre – si, pero hay un fantasma
estaba por la noche y dice el fantasma
- Soy el fantasma de las bragas rotas
Se tira por la ventana.
Viene el italiano y hace lo mismo
Viene el gallego y dice:
- Hay algunha habitacion libre – si, pero hay un fantasma
estaba por la noche y dice el fantasma:
- Soy el fantasma de las bragas rotas – Pois toma 5€ e comprate outras
Esto son dos aceitunas que van en moto una se cae y dice:
- ¡ creo que me he roto un hueso!.
profe felizes vacaciones el otro día te vi pasando por el carefur. Te vas a ir de vacaciones yo si mevoy a Salamanca y luego a Sanmartin de treviejo .en Salamanca voy aver a Isa y a Alba.adios me boy
Estaba un hombre borracho por la calle y se encuentra con una farola.
Toca la farola como si fuese un timbre y un borracho de al lado le dice:
-Sigue llamando que hay luz.
Se abre el telon y aparece fernando torres
con el balon de oro ¿Que pelicula es?
mision imposible.
Dos amigos charlan:
_¿Que edad tienen esas gemelas de tu clase?
_Me han dicho que una tiene 14 y la otra no lo se.
Una madre le dice a su hijo:
_A ver si te portas bien , porque cada vez que haces algo me sale una cana.
_Ahh…entonces tu tienes que haber sido tremenda, porque mira como esta la abuela.
estaba un abuelo viendo los toros en la tele, ya iba por el sextode la tarde.
Se acerca el nieto a ver al abuelo y le dice:
_Yayo,¿que tal van los toros?
_van perdiendo 5-0.
_un niño le pregunta a su padre ¿papa,papa donde
esta america?
y su padre le responde: hijo pregutaselo a tu
madre que es la que lo guarda todo.
-mamá,mamá¿las peras son transparentes?-no ,hijo mío-entonces he comprado un kilo de bombillas
-mamá,mamá¿los bombones tienen patas? -no hijo mío -entonces me he comido una cucaracha
-mamá, mamá mi redacción ha conmovido a la maestra.
-¿De veras? -si me ha dicho que daba pena.
-Jaimito´dime cinco cosas que contengan leche. -cinco vacas,señorita
mamá,mamá¿me puedes dar 2 euros para un pobre hombre que está gritando en la calle? -jaimito¡que corozón más grande tienes!¿que es lo que grita ese hombre -esto…¡helados a 2 euros!
-Un Vasco esta pidiendo trabajo en el Amazonas como leñador, a esto le preguntan por su
experiencia laboral del trabajo,a lo que contesta:
-He estado de leñador en los bosque Vascos, Asturianos y tambien estuve trabajando en el
desierto del Sahara.
-¿Como que estuvistes trabajando de leñador en el Sahara si eso es un desierto?-le pregunto
el empresario.
-A lo que el vasco contesto:
-Cuatro meses me costo talar todos los arboles para dejarlo que esta ahora,pues.
chiste:
- Esta es una madre y un hijo
- el hijo le dice a su madre:
- e sacado un diez en el exame de conocimiento del medio
_ y dice su madre:
_ muy bien hijo
_ y dice el hijo:
te tengon que decir una cosa
_ dice la madre muy contenta:
_ ¿ que es lo que me quieres decir:
_ y dice el hijo con miedo:
_ esque no es berdad lo del examen e sacado un cero
_y dic la madre gritando y furiosa:
_ vete haora a tu abitacion haoooooooooooraaaaaaaaaaaaaa oo si no castigado dos meses sin jugar a la pley
_ y dice el hijo:
uuuuuuuuuuuuuu adios mama uauauauauauaau
Ikram, cuidado con las faltas.
Juán Ramón cuando vamos a ir a los ordenadores
P.D.espero que sea pronto por favor contestame.
Guillermo estaba bebiendo agua y dijo: <>. Adrian
Guillermo estaba bebiendo agua y dijo:Pero este agua no sabe a nada ¡no tiene sentimientos! Adrian
Le dice un hijo a su madre:-el profesor me ha preguntado cual es la derecha y la
izquierda y solo he fallado una vez.
Porque le ha dicho cual es la derecha y he dicho la izquierda.
Le dice su madre a Jaimito:
-¡Egoísta! ¡Te has comido todo el postre y no has pensado en tu hermanita!
- ¿Que no he pensado? ¡Casi me ahogo pensando en que podía aparecer en cualquier momento!
Un señor le dice a otro:
-¿ Ha aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos.
Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.
A los hombres si les cuentas algo les entra por un oido y les sale por el otro pero a las mujeres si les cuentas algo les sale por la boca
Un dia Julia le preguntó a su tía:<>.
Y su tía contestó:<>.<>,le dijo Julia.
<>,le preguntó ella.Y dijo Julia:
<>.Y su tía le preguntó:
<>.Y contestó Julia:<>.
David estaba con su madre y su hermana el el metro
y vio que enfrente de donde estaban sentados ellos,había un único asiento vacío y dijo:
Mamá,a este metro le falta una persona.
Le dice una madre a su hijo:
_Pero Manolito ¡que haces tirando las magdalenas contra la pared!
Y Manolito le contesta:
_Jo Mama es que se estan bebiendo mi leche.
Juan ramon gracias por la educacion que nos has dado durante dos años muchas gracias
De nada Luis, ha sido un placer tenerte de alumno.
Juan Ramón
hola Juan Ramón, ya me he estudiado las tablas del 1,2,3,4,5,6,7 y la del 8 la semana que viene.
Un saludo, Iván.
hello Juan Ramon
Yo un día vi que un mudo dice a un sordo que un ciego le está mirando.
Dialogo entre dos tontos:
-¡Oye Pepe!
¿Será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres?
_Sí Manolo, especialmente las viudas.
Habia un chino que fue hal supermercado con su perro y le dicen -no se permite perros y como el era chino y la r la entiende l dice -bueno me los voy a cortar y vuelve y le dicen al chino-¡que no se puede perros ! y dice el chino pues hablame en chino que el español es muy raro y dice el de la tienda ¡ pero soy español no chino no se hablar chino !
Hola Juan Ramón, soy Ivan Sanz no se donde esta la nueva pagina que has creado dimelo luego que me tengo que ir a judo, bueno adios Juan Ramón
El nuevo blog esta en:
http://blog2ciclo.blogspot.com
¿Vale? Hasta el lunes.